O que são problemas?
É tudo aquilo que acho difícil de resolver, e se não sei resolver, isso se torna um obstáculo, mas se eu for folgada peço que outros resolvam por mim, mas com certeza posso estar no grupo dos que vão atrás de informações para resolver e pronto!
Não estão entendendo nada, tudo bem, talvez nem eu esteja, mas precisava escrever botar pra fora, de forma alguma quero dramatizar as situações que está acontecendo comigo.
Escuto e leio muito e por ai se dizem que problema é um desafio, que aparece para você evoluir mais, e se adiar ou tampar o sol com a peneira, fingindo que não esta lá ou aqui, pode se agravar mais e até se tornar uma tragédia. E se pergunta sempre, o que fez para merecer isso, Meu Deus do céu... Tudo esta acontecendo de uma vez... Afff.
Hoje em dia, eu estou sendo minha própria terapeuta... Será?
Preciso entender e conscientizar de que os problemas vão e vem, mas preciso aprender a lição, se não com certeza passarei por tudo novamente.
Nos últimos tempos, estou vivendo entre a razão e a emoção, e alguns terapeutas dizem que sua vida externa é exatamente o que você acredita internamente, sua vida externa é o reflexo do que você acredita. Portanto, é melhor crer para ver e crescer, do que esperar alguém provar que você pode para daí você acreditar em você mesmo.
Recomeço hoje a busca do entendimento e quero superar meus desafios com inteligência e muita sensibilidade.
Passei dias de sofrimento interno, querendo mais, esperando mais dos outros e não me dando ao máximo a mim mesmo, e numa conversa com um amigo, eu lhe disse o quanto estava cansada de muitas vezes ou sempre, pensar em tudo, resolver tudo, será que realmente quero ser auto-suficiente? Preciso carregar essa responsabilidade?
Estou cansada disso tudo, quero alguém pra pelo menos dividir a situação, ser pontuada em meus erros e aplaudida em meus acertos, mas parece que tudo que faço não passa de obrigação, é meu dever e ponto. Meu amigo muito direto e claro, mas eu me faço de inocente e burra, quando ele me diz que eu sou líder , e quem nasce para liderar, não é liderado... Afff... Que papo é esse de líder, tudo bem que eu não espero acontecer, mas crio as oportunidades, posso saber bem minha missão, visão, tenho valores e minha própria cultura estabelecida, nossa imagine se era isso que eu esperava ouvir, com certeza não, talvez esperasse um afeto, palavras de compreensão e carinho, e o que escutei é que sou um líder.
Mas depois de lágrimas, e bater o pé que não é isso que quero, que o que mais queria é que alguém me liderasse que seja um pouquinho, mas se isso não vai acontecer porque eu simplesmente quero me pergunto:
Posso aceitar e conviver bem com essa situação? Sim, posso!
Essa colocação do meu amigo-guru me faz lembrar:
· Se você não sabe aonde quer chegar, qualquer caminho serve?
· Se você não sabe para onde que ir, qualquer lugar serve?
Hummm... Boa essa, não!
E não termina por aí, meu amigo ainda diz que tenho dois mundos, que papo sinistro, eu Vanessa com dois mundos, me explique melhor, e ele diz que o meu segundo mundo é aquele em que vivo com meus conflitos e anseios interiores, o lugar aonde vão meus problemas, aonde todos acham que eu estou ótima, e na verdade posso estar em cacos e ninguém percebe, tem que ter sensibilidade para perceber que isso acontece comigo. Tudo bem, realmente ele existe, é o meu “eu espiritual”.
Então se não tem jeito mesmo, não posso me deixar abalar tanto com os problemas, e acabar não resolvendo e me prejudicando.
Será que realmente preciso de mais tempo, quero reorganizar o quê na minha vida, aquilo que nas tentativas, acabo-me empenhando aos poucos e logo estou me deixando levar pela ansiedade e frustração, melhor rever meus conceitos e atitudes diante dos problemas, que por vezes eu mesma estou produzindo.
Se tratando de r.a, trabalho, faculdade, filhos, marido, blog, exercícios e descanso, amigos e etc. e tal... Nem sempre às 24 horas é o suficiente, acho que nem tempo mais pra TPM, DR eu tenho e todos os dias têm alguém falando que eu não tenho tempo para isso ou para aquilo, mas eu sei que alguns segundos ou minutos podem significar muito para quem os recebe, quero fazer o melhor para os que me cercam, mas eu sou só uma, nessas horas gostaria de brincar, ter uma irmã gêmea, nossa que loucura seria... rs.
Mas posso desenvolver táticas estratégicas para melhor administrar meu tempo, se não posso fazer tudo em 24 horas, que tal sete dias e desenvolver um cronograma.
Você pode pensar, e o que eu tenho a ver com isso? Respondo-lhe que nada, mas qual é a finalidade de meu blog? Bom, quando o fiz pensei que ele me ajudaria, aprendendo e compartilhando experiências ao longo do caminho, mas se ao longo desse caminho, encontro obstáculos, dificuldades colocada por mim mesma ou até com a colaboração de outros, é sinal de que minha reeducação alimentar pode passar por um processo de conflitos, tudo estas ligadas se estão bem, minha R.A vai bem e se estou mais ou menos, ela logo ficara como eu me sinto em determinados momentos.
Dia 26 de abril de 2009, completo um ano de Reeducação Alimentar, entre disciplina e aprendizado e oscilação obteve uma eliminação de 18, 400 Kg, posso dizer que obtive um sucesso esperado? Sim, mas meus objetivos não param por aqui, tenho muito mais a conquistar e compartilhar com vocês. Hoje pesei e estou com 112 Kg, em fevereiro estava com 109,8 Kg, e até hoje engordei alguns quilos, o que não fiz para evitar, não pratiquei exercícios nenhum em 45 dias, agora me lembro de que em março fiquei doente, com diarréia, vômitos etc., e em uma semana emagreci 2,5 Kg, nem eu acreditei com tal façanha, até meu marido querendo ser engraçadinho, disse que se eu continuasse assim, logo chegaria a meus tão sonhados resultados, caramba, lhe disse rindo: “então vou morar no banheiro”. Mas a piadinha não me irritou pelo contrario, me trouxe o lado cômico da coisa.
Mas passou o problema físico, o apetite voltou e eu perdi o controle da situação, não anotei nada, não pratiquei nada, e me lambuzei de chocolate, que foi o maior ofensor nessa situação, pois o arroz, feijão, integrais, adoçante, legumes e verduras, foram os mesmos e na medida certa todos os dias, mas tanta ansiedade em querer resolver o tempo e os problemas, afoguei em chocolate, não comi barras e nem caixas de bombom, o que comi mesmo, era que quase todos os dias, eu comia uma trufa e um pacotinho pequeno de MM´S, somente esses dois, e sempre no horário da tarde, comecei a controlar melhor essa semana, que foi onde comecei notar o que estava fazendo de melhor para minha saúde, e cai em prantos, mas ficar chorando, não resolve nada, e esperam que alguém faça por mim muito menos.
Preciso ter mais serenidade, para compreender e tentar resolver da melhor maneira possível, os problemas que estou tendo em casa, com meu filho adolescente, que não se decide se quer ser criança, adolescente ou adulto, responsável ou irresponsável, enfim ele mesmo esta em conflitos, e algumas atitudes e comportamentos estão desestruturando todos nessa casa, acho que nem a cachorra escapa, mas já esta passando com psicólogo, assim podermos interagir da melhor forma, mas o pequeno já demonstra comportamentos parecidos com o do irmão, e não é fácil manter a calma nessas horas. Acredito que são fases, e que vão passar, espero!!!
Quero poder escrever todos os dias no blog, mas infelizmente não consigo, e ficar prometendo o que não poderei cumprir nesse momento, é o que não quero. Mas de duas a três vezes na semana pretendo deixar meu recado, minha dica, meus conflitos, e a que pé anda minha RA
Fiz um tour por alguns blogs e notei que estão caminhando bem, passando forças umas as outras e isso é muito importante quando temos objetivos parecidos.
A autoconfiança é fundamental para o bem-estar e principalmente quando o desejo é de iniciar algo mais serio, precisamos estar bem consigo mesma. Se estivermos bem, transmitimos isso ao meio e aqueles que convivem conosco, sendo autênticas, as chances de crescer e amadurecer aumenta cada vez mais.
Agradeço por existirem pessoas tão especiais como vocês, e por me acompanharem sempre.
Deseja uma ótima Páscoa para vocês e família, beijos de coração.
Strength today and always!!!
