"Voltei e pontuo meus conflitos"

O que são problemas?

É tudo aquilo que acho difícil de resolver, e se não sei resolver, isso se torna um obstáculo, mas se eu for folgada peço que outros resolvam por mim, mas com certeza posso estar no grupo dos que vão atrás de informações para resolver e pronto!

Não estão entendendo nada, tudo bem, talvez nem eu esteja, mas precisava escrever botar pra fora, de forma alguma quero dramatizar as situações que está acontecendo comigo.
Escuto e leio muito e por ai se dizem que problema é um desafio, que aparece para você evoluir mais, e se adiar ou tampar o sol com a peneira, fingindo que não esta lá ou aqui, pode se agravar mais e até se tornar uma tragédia. E se pergunta sempre, o que fez para merecer isso, Meu Deus do céu... Tudo esta acontecendo de uma vez... Afff.

Hoje em dia, eu estou sendo minha própria terapeuta... Será?
Preciso entender e conscientizar de que os problemas vão e vem, mas preciso aprender a lição, se não com certeza passarei por tudo novamente.

Nos últimos tempos, estou vivendo entre a razão e a emoção, e alguns terapeutas dizem que sua vida externa é exatamente o que você acredita internamente, sua vida externa é o reflexo do que você acredita. Portanto, é melhor crer para ver e crescer, do que esperar alguém provar que você pode para daí você acreditar em você mesmo.

Recomeço hoje a busca do entendimento e quero superar meus desafios com inteligência e muita sensibilidade.

Passei dias de sofrimento interno, querendo mais, esperando mais dos outros e não me dando ao máximo a mim mesmo, e numa conversa com um amigo, eu lhe disse o quanto estava cansada de muitas vezes ou sempre, pensar em tudo, resolver tudo, será que realmente quero ser auto-suficiente? Preciso carregar essa responsabilidade?

Estou cansada disso tudo, quero alguém pra pelo menos dividir a situação, ser pontuada em meus erros e aplaudida em meus acertos, mas parece que tudo que faço não passa de obrigação, é meu dever e ponto. Meu amigo muito direto e claro, mas eu me faço de inocente e burra, quando ele me diz que eu sou líder , e quem nasce para liderar, não é liderado... Afff... Que papo é esse de líder, tudo bem que eu não espero acontecer, mas crio as oportunidades, posso saber bem minha missão, visão, tenho valores e minha própria cultura estabelecida, nossa imagine se era isso que eu esperava ouvir, com certeza não, talvez esperasse um afeto, palavras de compreensão e carinho, e o que escutei é que sou um líder.

Mas depois de lágrimas, e bater o pé que não é isso que quero, que o que mais queria é que alguém me liderasse que seja um pouquinho, mas se isso não vai acontecer porque eu simplesmente quero me pergunto:

Posso aceitar e conviver bem com essa situação? Sim, posso!

Essa colocação do meu amigo-guru me faz lembrar:

· Se você não sabe aonde quer chegar, qualquer caminho serve?
· Se você não sabe para onde que ir, qualquer lugar serve?

Hummm... Boa essa, não!

E não termina por aí, meu amigo ainda diz que tenho dois mundos, que papo sinistro, eu Vanessa com dois mundos, me explique melhor, e ele diz que o meu segundo mundo é aquele em que vivo com meus conflitos e anseios interiores, o lugar aonde vão meus problemas, aonde todos acham que eu estou ótima, e na verdade posso estar em cacos e ninguém percebe, tem que ter sensibilidade para perceber que isso acontece comigo. Tudo bem, realmente ele existe, é o meu “eu espiritual”.

Então se não tem jeito mesmo, não posso me deixar abalar tanto com os problemas, e acabar não resolvendo e me prejudicando.
Será que realmente preciso de mais tempo, quero reorganizar o quê na minha vida, aquilo que nas tentativas, acabo-me empenhando aos poucos e logo estou me deixando levar pela ansiedade e frustração, melhor rever meus conceitos e atitudes diante dos problemas, que por vezes eu mesma estou produzindo.

Se tratando de r.a, trabalho, faculdade, filhos, marido, blog, exercícios e descanso, amigos e etc. e tal... Nem sempre às 24 horas é o suficiente, acho que nem tempo mais pra TPM, DR eu tenho e todos os dias têm alguém falando que eu não tenho tempo para isso ou para aquilo, mas eu sei que alguns segundos ou minutos podem significar muito para quem os recebe, quero fazer o melhor para os que me cercam, mas eu sou só uma, nessas horas gostaria de brincar, ter uma irmã gêmea, nossa que loucura seria... rs.

Mas posso desenvolver táticas estratégicas para melhor administrar meu tempo, se não posso fazer tudo em 24 horas, que tal sete dias e desenvolver um cronograma.
Você pode pensar, e o que eu tenho a ver com isso? Respondo-lhe que nada, mas qual é a finalidade de meu blog? Bom, quando o fiz pensei que ele me ajudaria, aprendendo e compartilhando experiências ao longo do caminho, mas se ao longo desse caminho, encontro obstáculos, dificuldades colocada por mim mesma ou até com a colaboração de outros, é sinal de que minha reeducação alimentar pode passar por um processo de conflitos, tudo estas ligadas se estão bem, minha R.A vai bem e se estou mais ou menos, ela logo ficara como eu me sinto em determinados momentos.

Dia 26 de abril de 2009, completo um ano de Reeducação Alimentar, entre disciplina e aprendizado e oscilação obteve uma eliminação de 18, 400 Kg, posso dizer que obtive um sucesso esperado? Sim, mas meus objetivos não param por aqui, tenho muito mais a conquistar e compartilhar com vocês. Hoje pesei e estou com 112 Kg, em fevereiro estava com 109,8 Kg, e até hoje engordei alguns quilos, o que não fiz para evitar, não pratiquei exercícios nenhum em 45 dias, agora me lembro de que em março fiquei doente, com diarréia, vômitos etc., e em uma semana emagreci 2,5 Kg, nem eu acreditei com tal façanha, até meu marido querendo ser engraçadinho, disse que se eu continuasse assim, logo chegaria a meus tão sonhados resultados, caramba, lhe disse rindo: “então vou morar no banheiro”. Mas a piadinha não me irritou pelo contrario, me trouxe o lado cômico da coisa.

Mas passou o problema físico, o apetite voltou e eu perdi o controle da situação, não anotei nada, não pratiquei nada, e me lambuzei de chocolate, que foi o maior ofensor nessa situação, pois o arroz, feijão, integrais, adoçante, legumes e verduras, foram os mesmos e na medida certa todos os dias, mas tanta ansiedade em querer resolver o tempo e os problemas, afoguei em chocolate, não comi barras e nem caixas de bombom, o que comi mesmo, era que quase todos os dias, eu comia uma trufa e um pacotinho pequeno de MM´S, somente esses dois, e sempre no horário da tarde, comecei a controlar melhor essa semana, que foi onde comecei notar o que estava fazendo de melhor para minha saúde, e cai em prantos, mas ficar chorando, não resolve nada, e esperam que alguém faça por mim muito menos.

Preciso ter mais serenidade, para compreender e tentar resolver da melhor maneira possível, os problemas que estou tendo em casa, com meu filho adolescente, que não se decide se quer ser criança, adolescente ou adulto, responsável ou irresponsável, enfim ele mesmo esta em conflitos, e algumas atitudes e comportamentos estão desestruturando todos nessa casa, acho que nem a cachorra escapa, mas já esta passando com psicólogo, assim podermos interagir da melhor forma, mas o pequeno já demonstra comportamentos parecidos com o do irmão, e não é fácil manter a calma nessas horas. Acredito que são fases, e que vão passar, espero!!!

Quero poder escrever todos os dias no blog, mas infelizmente não consigo, e ficar prometendo o que não poderei cumprir nesse momento, é o que não quero. Mas de duas a três vezes na semana pretendo deixar meu recado, minha dica, meus conflitos, e a que pé anda minha RA

Fiz um tour por alguns blogs e notei que estão caminhando bem, passando forças umas as outras e isso é muito importante quando temos objetivos parecidos.

A autoconfiança é fundamental para o bem-estar e principalmente quando o desejo é de iniciar algo mais serio, precisamos estar bem consigo mesma. Se estivermos bem, transmitimos isso ao meio e aqueles que convivem conosco, sendo autênticas, as chances de crescer e amadurecer aumenta cada vez mais.

Agradeço por existirem pessoas tão especiais como vocês, e por me acompanharem sempre.

Deseja uma ótima Páscoa para vocês e família, beijos de coração.

Strength today and always!!!

Presença ( Mario Quintana)

"O tempo não pára! Só a saudade é que faz as coisas pararem no tempo..."

É preciso que a saudade desenhe tuas linhas perfeitas,

teu perfil exato e que, apenas, levemente, o vento

das horas ponha um frêmito em teus cabelos...

É preciso que a tua ausência trescale

sutilmente, no ar, a trevo machucado,

a folhas de alecrim desde há muito guardadas

não se sabe por quem nalgum móvel antigo...

Mas é preciso, também, que seja como abrir uma janelas respirar-te,

azul e luminosa, no ar.

É preciso a saudade para eu sentir

como sinto - em mim - a presença misteriosa da vida...

Mas quando surges és tão outra e múltipla e imprevista

que nunca te pareces com o teu retrato...

E eu tenho de fechar meus olhos para ver-te!

* * *

Poderia explicar com essa poesia o que sinto todos os dias longe daqui e de vocês que me acompanham, é amigas muita saudade.

Infelizmente não estou presente como gostaria e por mais que me organize não estou conseguindo, essa semana foi de deixar qualquer um doido, como se lembram comecei quinta passada na faculdade e mais essa semana, tive que correr atrás de matérias, muitas apostilas pra imprimir, xerox e etc... e praticamente tive que em uma semana aprender o que perdi em 3 semanas, e tarefa nada fácil, mas foi bom, por outro lado descobri que ficar muito tempo longe de estudos, não é bom...

Imagine eu, com uma rotina onde sei pra onde ir, e o que fazer, agora tenho que aprender, memorizar e trabalhar melhor meu raciocínio, é pra sair fumaça do meu cérebro, e quase saiu... ontem tive um desgaste mental muito grande, na metade da tarde, não consegui trabalhar, pensar, raciocinar, nossa foi terrível pra mim, muita respiração nessas horas, me sinto um pouco melhor, e as coisas só tendem a melhorar.

Essa semana minha RA, posso dar uma nota 6, mas vou melhorar essa nota e semana que vem, o resultado será outro.

Estou chegando em casa a noite, só o bagaço e sábado retrassado não tive como postar, mas eu fui na reunião do Vigilantes e emagreci 0,600 Kg, fiquei muito feliz.

Ontem eu não pesei, então minha pesagem vai ficar por próximo sábado.

Por favor amigas, não me abandonem, sei que as vezes vou ficar sem postar, mas não vou abandonar vocês, não vou deixar meu blog as traças... minha RA não estará em segundos planos, já penso ao longe, me imagino na minha formatura, linda pesando 70 Kg, nossaaaaaaa... vai ser demais, e não falta muito o que é 39 Kg pra quem ja eliminou mais de 20 Kg.

Fala serio né, basta determinação, foco, objetivos, e claro estratégia.

Vou conseguir!!! Sou capaz!!! Eu posso, eu consigo!!!

Amigas,

tenham uma otimo semana, um abraço especial em cada uma, se cuidem mesmo, se amem muito.

Ah... em casa esta tudo bem, os problemas estão sob controle, harmonia no lar sempre.

Beijossss

"Estou triste... estamos tristes"

Sempre deixando saudade...

Mamãe foi embora hoje, é eu a levei na rodoviária, nossa da um aperto no peito, as vezes passo por poucas e boas e o seu colinho é fundamental nesses momentos.

Minha RA, esta sob controle amigas... e acreditem to sem comer chocolate, to resistindo a mim mesma, e quase que comi um hoje, fui na maquina que tem no meu trabalho e quando coloquei as moedas elas voltaram, as vezes ocorre esses problemas na maquina, tentei mais 2 vezes e aí percebi que realmente eu não precisa comer, respirei fundo, tomei um copo de água e pronto, me senti bem melhor e com a consciência mais leve.

Nem tudo é flores, espero poder contar sempre com o carinho de vocês, semana passada consegui postar todos os dias, mas essa semana já não posso dizer o mesmo, vou fazer o possível, mas se eu não postar saibam que foi por grandes motivos, ah agradeço o carinho nos comentários no Dia B... e acreditem nem fiquei grilada em ter engordado, eu sei o que fiz de certo e errado, acho que quando se esta segura de si, não há de abalar, e até agradeço, me faz enxergar mais a frente, da um up na RA.

Agora vem a parte triste de hoje, infelizmente a Tia do meu marido faleceu hoje, fiquei sabendo ao anoitecer, eu cheguei em casa e ele me liga do trabalho me contando e triste e sem saber o porque, já que ontem ele foi na casa de sua Tia, a viu sorrindo, conversando sem reclamar de nada, e hoje ela foi encontrada falecida, ainda não sabemos se foi do coração ou dormindo, ela morava sozinha, e era nova, afff... muito triste, ela é irmã de seu pai ( falecido), afff.... mas depois da conversa por telefone, fui levar minha mãe a rodoviaria por volta das 20:00hs e quando voltei ele me liga me dando outra noticia ruim, que sua mãe teve um derrame e esta no hospital, e pior amigas, ela foi ha 2 semanas morar no interior de SP, mas é longe demais, pra lá de São José do Rio Preto, e sozinha, apenas tem amigos na cidade, porque os parentes dela estão por aqui, só sei que uma outra Tia dele ligou avisando e disse que ninguém consegue falar lá, ele ta chocado com tanta coisa acontecendo na sua família, agora parece que seu irmão vai pedir dispensa no trabalho pra poder viajar, já que os médicos pediram um parente no hospital. Eu estou orando pra que tudo fique bem e que minha sogra se recupere e fique boa logo, ela é muito especial, mulher guerreira, que Deus a proteja... amém.

Meu querido ainda esta trabalhando, não nos falamos mais, agora quando ele chegar, vamos ver o que podemos fazer, e amanhã cedo acho que vai ser o velório da Tia.

Não tenho mais palavras amigas,

"Disse-lhe Jesus: Eu sou a ressurreição e a vida. Quem crê em mim, ainda que morra, viverá; e todo o que vive e crê em mim não morrerá, eternamente. Crês isto? "

(Jo 11, 25-26)

Obrigado!!!

Beijossss